|
|
| Номер сообщения: 1
|
kntrbs 
Группа:
Members
Сообщений: 2066
Дата регистрации:
августа 2002
|
 |
Отправлено: марта 20 2003,16:17 |
|
   |
1.Совет
Не забудь про честь и совесть,
Уважай врагов, будь вежлив!
И когда к двери подходишь,
Постучи в неё хоть раз,
Терпеливо дожидайся,
Когда там её откроют,
Вот увидишь, что окажут
Очень ласковый прием!
И еще, ходя по крышам
Или по трубе вползая,
Лязгай ножиком по стенкам,
Или в пустоту стреляй,
Ведь ОНИ еще не знают,
Что ты в гости к ним приперся,
А представь, как будут рады!
И железом угостят!
2.Совет
Если денег стало много,
То не думай как потратить,-
АВП купи и с нею
Ты ходи, как Терминатор!
И не ныкайся на крышах!
В бой ты рвись вперед команды,
Да включи прицел побольше!
Им ты щелкай, да почаще,
Чтобы враг тебя услышал,
Он тогда, с ножом, тихонько
Поползет куда подальше,
Чтоб на снайпера крутого
Не нарваться по дороге...
3.Совет
Если ты - немножко квакер,
То слыхал про рокет-джампы,
С ними можешь ты запрыгнуть
Хоть на крышу без труда!
Делать это очень просто -
Ты кидай гранату смело,
А потом, через мгновенье,
Прыгай прямо на нее!!!
Кто не любит фейерверки
Покажи того мне пальцем!
А представь, как будут рады
Им напарники твои!
Ради этого не жалко
Бросить им в толпу гранату,
И смотреть как в рассыпную
Все товарищи бегут!!!
Отредактировано [ESp]KONTRAbas Barabasoff в марта 20 2003,16:18
--------------
ЗАБИЛ
ЗАБИЛ2
ЗАБИЛ3
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 2
|
[navy]SCITHER
Группа:
Members
Сообщений: 32
Дата регистрации:
февраля 2003
|
|
Отправлено: марта 20 2003,16:25 |
|
 |
Супер!!!!!!!!!!!!!!!  
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 3
|
Sam
Группа:
Старик, со-админ игрового сервер
Сообщений: 368
Дата регистрации:
августа 2002
|
|
Отправлено: марта 20 2003,16:48 |
|
|
| Цитата ([ESp]KONTRAbas Barabasoff @ 20 Мар. 2003, 16:17) | Если ты - немножко квакер,
То слыхал про рокет-джампы,
С ними можешь ты запрыгнуть
Хоть на крышу без труда!
Делать это очень просто -
Ты кидай гранату смело,
А потом, через мгновенье,
Прыгай прямо на нее!!! |
Кстати, я где то видел в СS такие прыжки с помощью гранат, если найду демку то выложу
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 4
|
EMS[APPL]
Группа:
Members
Сообщений: 6
Дата регистрации:
сентября 2002
|
|
Отправлено: марта 21 2003,12:36 |
|
|
Некоторые товарищи совершают такие прыжки стреляя по своим.
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 5
|
Sam
Группа:
Старик, со-админ игрового сервер
Сообщений: 368
Дата регистрации:
августа 2002
|
|
Отправлено: марта 21 2003,13:31 |
|
|
| Цитата (EMS[APPL] @ 21 Мар. 2003, 12:36) | | Некоторые товарищи совершают такие прыжки стреляя по своим. |
ну это из-за настроек данного сервера, а с гранатой можно везде ...
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 6
|
[navy]SCITHER
Группа:
Members
Сообщений: 32
Дата регистрации:
февраля 2003
|
|
Отправлено: марта 22 2003,19:45 |
|
|
Sam обязательно найди эти демки надо посмотреть на них
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 7
|
[GG] I7omuDop
Группа:
Members
Сообщений: 22
Дата регистрации:
марта 2003
|
|
Отправлено: марта 23 2003,16:23 |
|
|
KonTpa6ac ты п0меньше таких советов поменьше goBaй a To kTo Hu6ygb Te6я nocлyшeeTcя u Torga B cs HeBo3MoжHo 6ygeT urpaTb
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 8
|
[GG] I7omuDop
Группа:
Members
Сообщений: 22
Дата регистрации:
марта 2003
|
|
Отправлено: марта 23 2003,16:24 |
|
|
u3BuHu oшu6cя 
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 9
|
Aligofren*S | XuPyPr
Группа:
Members
Сообщений: 272
Дата регистрации:
апреля 2003
|
|
Отправлено: апреля 12 2003,06:54 |
|
|
нетт как я понял там вообще говорится пр квагу ! а там есть ета я короче хз! как она называется но шмаляет она именно гранатами и джамп сделать можно в легкую!!!!! в квагу есть без головые парни ! они вообще шмаляют в воздух гранату ,достают рокетс ,делают рокен джамп а потом при рокен джампе они подлетают !граната взрывается за спиной прижимая к стенке ! в ето время достается мля короче хз-как называется ну назову "бластер" и начинает в палете шмалять в стену приподнимаясь залазиют куда им надо короче кулл я дему посмотрел ошалел !!!!! я так сам квагу не увлекаюсь но поиграть могу когда настроение но дема супер!
--------------
Братья ложились один за одним!Но мы держались!В затылок впилась пуля и последние звуки "Terorist Win"!
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 10
|
T-Bone
Группа:
Старик, писатель, со-админ
Сообщений: 1333
Дата регистрации:
августа 2002
|
|
Отправлено: мая 01 2003,16:27 |
|
|
0000
Утро нормального человека начинается с... нет, дорогие мои, не с включения компа. Вот вы, молодой человек, знаете, с чего начинается утро нормального человека? Что? Повторите? Ну об этих вещах разговор не ведется на сегодняшней лекции, все-таки дамы тут, да и рукоблудие, знаете ли, отдельная тема. Больше никто не знает? Вот поэтому-то вы все здесь и собрались, чтобы я вам рассказал. Я понимаю, что все вы - матерые хакеры, взломавшие туеву хучу сайтов и провайдеров, но одна проблема неизменно будет пучить вас, независимо от того, сколько файерволов и проксей за вами стоит. Эта проблема - голод. Поэтому утро нормального человека начинается с еды. Правильное питание - залог нашего с вами здоровья. Следовательно, на нашей первой лекции мы будем учиться готовить. Что, заерзали? Так, девочки, прекратили визг, я и без вас знаю, что вы только на клавиши жать научены. Придется исправлять это задоручие.
0001
Начнем сразу с тяжелой ситуации, которая потребует много усилий, но и результат будет соответственный. Сосиски варит только ламерье. В качестве запущенного случая мы возьмем ситуацию, когда холодильник пуст, в кармане не так много денег, а в ближайшем будущем пытается нагрянуть тусовка таких же голодных маньяков, как и вы. Также учтем, что среди посетителей будет один-два чертей, которых видеть на своей пати вы не хочтите и будете стараться выгонять всеми силами. Что? О чем там пищит лысый бугай на галерке? В морду дать? Это неэтично, да и удовольствия никакого. Будем все же хакерами, а значит людьми образованным и изобретательными во всем, а не тупой шпаной из подворотни! Итак, сначала я покажу вам примитивное колдунство: берем уксус и соду. Смешиваем. Гадость пенится и растекается? Прикольно. Запомните, это основа основ.
А теперь в магазин.
0010
Куда побежали то? В какой такой "Компьютерный Мир"? Мы же в продуктовый идем! Стандартный продуктовый магазин делится на несколько отделов, которые можно классифицировать так: мясо, молоко, хлеб, овощи и финьги-миньги. В мясном отделе нас интересует либо колбаса (от нее колбасит), либо сосиски (их можно сосать). Берем то, на что денег хватит, но я рекомендую сосиски (марки "Клинские" - под "Клинское" пиво катят), потому что в них больше фантазии вложить можно. В отделе "молоко" надо купить собственно молоко, а также кефир. Если не знали, то при желании кефиром можно добротно обдолбаться, правда, чтобы захмелеть надо выжрать его десяток литров. Нам молочные продукты нужны потому, что они имеют такую особенность, как несовместимость интерфейсов с другими продуктами, в частности с огурцами. Еще в годы моего прапрапрадеда ходила пословица: "Молоко вдвойне вкусней, если после огурцов". Еще, при наличии денег, можно купить сыра (самый прикольный - тот с синей плесенью). В отделе "Овощи" находятся... нет, не несчастные, прошедшие лоботомию, а самые реальные перцы-огурцы. Берем огурцы, помидоры, перцы и, если есть возможность, капусту. Хлеб берем по своему усмотрению. Далее идем в отдел "Финьги-миньги" и покупаем сока в порошке системы Zuko, чипсеты и обязательно Pepsi-cola. Можно дуть домой.
Если по пути есть аптека, забеги и купи пургена (хотя у нормального чела должен быть стратегический запас, анальгина и гидроперита).
0100
Сначала готовим хавчик реальным чертям, но в определенные блюда пихаем термоядерные штуки. Главное - выгнать маму/бабушку/сестру/девушку/жену/сожительницу из кухни, пусть идут в театр. Нечего хацкерам мешать. Ага, в ступор вошли, девайсы новые увидели? По ходу дела разберетесь. Сначала включаем плиту. Прошлый поток хацкеров подорвался на газовой плите, поэтому мы поставили электрические. Ищем бадягу, то бишь кастрюлю. Нет, здоровую дуру не надо, что-то среднее. Литра на 1.5. Если вы совсем не фига не знаете, то скажу, что литр равен 1024 миллилитрам. Неважно чего. Что? Да, конечно, объем величина эталонная, этого и следовало ожидать от человечества после изобретения спирта. ОТВЛЕКЛИСЬ МЫ!
Итак, берем бадягу и наливаем туда вода. Ставим на включенную плиту и ждем, пока это все начнет кипеть. Как только в кастрюле зашумело, швыряем туда сосиски, предварительно надрезав по кругу недалеко от конца. Когда сосиски сварятся, надрез расширится и получится вареный енг - прекрасное блюдо для девушек. Для прикола можно украсить двумя вареными яйцами и капелькой майонеза. 
А пока сосиски варятся, мы будем готовить космический салат. Желательно наличие кухонного процессора или кухонного комбайна, потому что ингредиенты мы будем перетирать. Если таких девайсов нет, то придется тереть овощи на мелкой-мелкой терке. В итоге получается разноцветная каша, по вкусу не отличающаяся от обычного салата из огурцов, помидоров и перцев. Если народ будет выть, можно сказать, что это салат из рациона космонавтов, выдавлен прямо из тюбиков, скомунизженных в Звездном Городке лично тобой. Если попросят показать тюбик, то покажи тюбик из-под крема для ботинков. Но просто перетереть и перемешать мало - надо заправить. Заправляют салаты либо майонезом, либо уксусом, либо растительным маслом.
Вот тут-то и начинается атака - мы поливаем нормальным людям салат растительным маслом, а козлам - обильненько уксусом. Потом, когда они сядут, ты с видом лоха скажешь, что забыл посолить и нормальным людям посолишь салат, а козлам насыплешь вместо соли соду. Результат - пенящийся и растекающийся салат. Хотя, даже если чел его все же съест, то ничего страшного произойти не должно - сода и уксус друг друга нейтрализуют.
Сосиски сварились, жарим колбасу. Колбасу лучше всего брать опять же "Клинскую", системы "Молочная" или "Докторская". Перед жаркой ее надо разрезать на круглые блины, но кожу не снимать. Разогреваем сковородку (за долгую историю женщины поливали сковородку водой, пихали в нее руки и кидали туда вонючие палочки буддистов, а только для того, чтобы понять - горячая она или нет) и наливаем растительное масло. Немного. Берем сковородку за ручку и наклоняем в разные стороны, чтобы масло растеклось по все рабочей поверхности. Ставим на место. ДА НЕ В ШКАФ! На плиту!
Как только масло стало шипеть - бросаем на сковородку куски колбасы и ждем минуты две. Колбасины начинают вспучиваться из-за нагрева, а кожа не дает им расширяться, поэтому получаются такие своеобразные "чаши". Переворачиваем и жарим на другой стороне. Как только зарумянилось - вытаскиваем вилкой и кидаем следующую порцию.
В такие чашки прикольно положить космический салат и украсить сыром с плесенью. Сыр будет вонять пенициллином. Но помни - это ДЕЛИКАТЕС! Среднестатистический француз тебе бошку оторвет, если ты будешь крутить носом перед святая-святых камамбером! Что там у нас еще... Огуречно-молочный коктейль. Берем оставшиеся огурки и пускаем их через комбайн, а потом пропускаем через мелкое сито, чтобы отделить сок от мякоти. Полученную воду наливаем в стакан с молоком и вручаем жертве. На закуску можно предложить кусок маринованной селедки. Скажи, что это крутой ирландский рецепт. Через N минут товарищ убежит к уху Нептуна, общаться.
Если есть вермишел быстрого приготовления, то можно замутить первоклассные спагетти, всего за 3 минуты! Заливаешь их кипятком в кастрюле, но без специй. Pasta Italiano! Сок Zuko растворяем в бутылке с Пепси, примешав пургена и водки. Спаиваем этим коктейлем "Улет" всех врагов и ждем, пока они не удалятся по собственному желанию с тусовки. Желание будет! Когда несчастные вернутся из сортира, угости их кефирчиком, и товарищи побегут по второй.
1000
Ну вот, тусовку расчистили, можно начинать пати. Кидаешь на не разогретую скороводку смесь порошков анальгина и гидроперита и зажигаешь огонь. Как там у деЦла: "Парти полным ходом"?
--------------
Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.
|
|
|
|
|
|
|
|
